Najhoršie- byť po mojom vygumujem

O čom by to najhoršie asi tak mohlo byť...
Zúfalstvo chlapov a ich "neschopnosť" je občas vážne tragikomická. Tak som sa rozhodla, keď som tu už nahá až na kožu, strihnúť sem. Nech sa posmeje ctený čitateľ.
Takže poďme na najhoršie sexuálne zážitky z mojej reality:

• Kondóm na okne zlej susedky: Zbalila, teda skôr ukradla som si spolužiaka. Žiaľ, s bratom spávali na poschodovej posteli. Ako to už v rámci študentov býva, miesto si nevyberáte. Takže dal bratovi inštrukcie, nech si pred spaním pustí hudbu a nerieši... Trápnosť situácie bola sama o sebe nad úrovňou stupnice. Pred aktom sme chytili pár záchvatov smiechu. To, čo prišlo po akte bolo ešte horšie. V rámci zbavovania sa dôkazov vyhodil kondóm von oknom a ten darebák pristál na parapete susedy pod ním. Keď bývate na najvyššom poschodí, nie je sa na koho vyhovoriť, takže chytro, čo s problémom. Toho blbca napadlo len jediné, vziať pohár s vodou a pokúsiť sa darebáka spláchnuť z parapety. Hlbokou nocou sa ozvala rana ako hrom. Kto by to povedal, že voda, čo letí jedno poschodie urobí na parapete taký zvuk?! Darebák sa posunul ale chcelo to ešte jeden pohár vody. Smiala som sa do rukáva aby ma nebolo počuť. Tá druhá rana by zobudila aj všetkých mŕtvych na cintoríne. Ale darebáka spláchlo a mohli sme sa tváriť zas nenápadne.
• Bankár a borovička: V časoch, keď som ešte nemala svojich Pánov a občas odskočila na jednorázovku. Pozval ma do svojej kancelárie a začal ma statočne nalievať všetkým možným. Predzvesť tragédie visela vo vzduchu. Neznesiem borovičku ale to som vtedy ešte nevedela, iba ak tušila. Šli sme na vec, stôl ma tlačil do krížov a žalúdok zrazu vyjadril svoj názor. Moja večera pomiešaná s alkoholom vyletela na stôl. Kontrolky kokotavej situácie vyleteli do extrémov, až prestali ukazovať. Chcela som mu pomôcť to pozbierať ale žalúdok sa ozval znova. Odletela som na wc a pokecala s umývadlom. Takúto situáciu nevymyslíš, musí sa ti jednoducho stať. Keď som si opláchla tvár vodou a nadobudla adekvátne vedomie rozhodla som sa, že je čas opustiť potápajúcu sa loď. Vrátila sa nazad, so zdesením zistila, že on by spokojne pokračoval ďalej ako keby sa nechumelilo. Obliekla som sa v rámci rýchlosti opitého človeka a utekala jak to len šlo. Utekať nie je správne slovo, keď človek meria trasu ako geodét. Ako na potvoru som v meste stretla svojho autora (cháp rodiča). Infarkt bol rovnako blízko ako otrava alkoholom. Pár huhňavých viet a utekám na autobus. Samo sebou, že mi v buse prišlo znova zle a musela som vystúpiť skôr. Ogrcala som plot Slovenskej TeleVízie a dala si prechádzku domov na triezvenie. Ďalší týždeň som sa k sebe nepriznávala.
• Útek z bytu: Zas a znova jedna z jednorázoviek. Osobný tréner ma ukecal tak som šla k nemu na pohár vína a doniesla jeho psom nejaké zvyšné hračky. Fajn, chlap čo má dvoch psov nemôže byť vrah ani predajca orgánov. A ani nebol. Niečo sme popili (tentokrát žiadna borovička!) a rozdali si to na gauči, ktorý bol huňatý od psích chlpov. Sex o ničom, kým on sa snažila, ja som obkukávala lampu na strope, nadával si aká som blbá a občas zavzdychala a zaryla nechty. Keď bábkove predstavenie skončilo, tak sme zaspali. On tuho jak práve uspokojený chlap. Ja ako idiot na zlom mieste po zlom sexe. Mohlo byť šesť, keď som sa zobudila. On spal jak mŕtvola a mňa žrali pocity, že už chcem byť doma. Tak som sa cvične párkrát prešla po byte, všade za mnou cupkali obrovské zvedavé oči. Tak fajn, všetka hrdosť, logika bokom. Obliekla som sa a pri každom zašušťaní pozerala či reaguje. Bol tuhý jak poleno. Opatrne som odomkla dvere, prestrčila sa von aby psy neutiekli, zavrela za sebou a sakra rýchlym, priam olympíjskym krokom som utekala preč. Fail prišiel v momente, keď som zistila, že do auta som sadala len s kľúčmi a mobilom. Kredit na úrovni nuly mi nedovolil zadovážiť si SMS lístok tak som musela uprostred odporného počasia kráčať pešo. Okolo celého sveta, cez cintorín, cez mŕtvoly aby som došla do sprchy a hodila sa do postele. Nikdy viac! Chlpy som zo seba vyčesávala ešte týždeň.
• Atlas, Axis a víno: Bola to posledná jednorázovka. Vrátil sa zo zahraničia a hľadal spoločnosť. Debatili sme, pili víno. Moja prekliata zvedavosť ma vytiahla na prieskum, tak som našla veterinárne knihy, Atlas, Axis a iné prekvapenia. Odvetil mi, že je jeho mama veterinárka a robí výskum v rámci blá blá blá. Uchvátene som sa s vecami bavila a precízne ich vracala na miesto. Teda až kým vína nebolo priveľa a nepobilo sa s tým všetkým, čo som za celú noc vypila. Nedobehla som, ogrcala chodbu aj záchod. Na to mi začal rozprávať, že to nevadí, že keď v tom byte robieval veľké žúrky, tak to bývalo oveľa horšie. Chcela som lobotómiu alebo aspoň mŕtvicu. Grcám do záchoda a on mi rozpráva o tom ako sa mu tu pogrcalo XYZ kamarátov. Jeho zúfalstvo muselo byť sakra veľké. Popratali sme karamból a potom som na pár minút zaspala na gauči. Šli sme na cigu, príjemne pokecali a nakoniec si to rozdali v posteli jeho rodičov. Fantázia... Dostala som peniaze do ruky, taxík ma čakal na parkovisku a mohla som odcupkať.

K týmto situáciám sa stále nepriznávam.... Proste FAIL vo všetkých smeroch. Ale aspoň som sa poučila, nepijem borovičku, jednorázovky kašlem a vsádzam na overenú kvalitu svojich milých Pánov!